Entre idolatria y censura.

Hace unos días varios recuerdos se han precipitado sobre mi mente, recuerdos sobre ti. Imágenes que evidencian nuestro vínculo.

En un principio nuestra relación fue de odio, fue el deseo recíproco de alterar al otro, de hacer ver lo imposible. Varias veces giraba sobre ruedas infinitas en lagunas mentales para meditar sobre asistir a nuestro encuentro o dejar que esperaras eternamente, ahora que algún indicio tengo de ti... Se que no esperarías.

Luego nuestra coexistencia se transformo en un juego, a veces sexual y en otras intelectual. Sin embargo, todo era muy distinto... A veces me gustaba, en otras te deseaba y la mayoría de los casos terminaba despreciándote profundamente.

Ahora que ya todo ha quedado atrás interrogo a mis tobillos sobre lo que nos une, lo que nos vincula... Un lazo invisible que varia entre la idolatria y la censura, posiblemente es lo que agita nuestra relación. A veces me encantas y en otras ocasiones quisiera eliminarte, asi pues se configura el lazo que me une a ti.



♥

Una vez, como si fuera la segunda.

Alguna brisa cálida se filtra por la ventana hasta mi, como un dulce castigo recorre mis piernas para encontrarse con la eterna lluvia.
Pasos, se alejan.

Imagénes difusas en mis uñas, atraviesan animales.





no.



*

El mejor amigo

Hace un par de semanas estaba convencida que yo era lo más insignificante en este mundo, pues mi vida estaba más negra que gris.
Sin embargo, algunos acontecimientos han modificado mi cosmovisión radicalmente. En un principio fue Esteban, mi miau lindo. Luego mis amigos.. Si, ahora son amigos de la U. Después un chico que caminaba tras de mi junto a una amiga, que saltaba de felicidad porque yo me percate de su existencia y le salude. Finalmente ayer que andaba bailando. Lejos lo que más me ha impresionado fue lo que visto en el blog de la nisha.
Había un enlace que decía "best friend" clikeé y SORPRESA! El link me condujo a mi blog. No lo podia creer, tanto tiempo que yo mconsidere a la nisha mi mejor amiga, pero yo no lo era para ella.
Nisha se que yo no he crecido a tu lado, ni tampoco he estado contigo siempre que lo has necesitado, pero si te considero mi amiga, mi mejor amiga.
Hubo una ocasión, en la que senti mucho no ser considerada igual por ti, quizas ya no lo recuerdas.. Te acuerdas de la flor en el colegio? Pense que me la darias a mi. En ese momento tuve consciencia de que a nadie le interisaba sustancialmente, nadie me consideraba a pesar de mi intento desesperado de aceptación. En fin, no es un reclamo, sino una perspectiva.
Ahora que pienso en ti, que me gustaria verte más... Que sigo considerante mi AMIGA, con todo lo que la palabra implica... Puedo decir que te quiero.
Que eres mi amiga.

Yo fui una Andrea Carrió.

Hace un par de años sufri anorexia, enfermedad que mantuve en silencio durante un prolongado tiempo. A mi memoria saltó tal recuerdo la mañana del ayer, cuando observaba tv, pues se hablaba de la muerte de Andrea Carrió, una chica viñamarina que acaba de morir producto de la anorexia.

Esta pequeña era victima del matonaje escolar, este bien puede ser psicológico o físico, el primero fue el agresor de Andrea. El matonaje escolar (inconsciente o no) es un arma letal en el desarrollo del ser humano,pues influye significativamente en el individuo impiediendo su salud mental y progresivamente el deterioro de su salud física. Decirle fea a una niña es marcarla por el resto de sus días, tachar a un niño de homosexual es bestial, pues toda agresión que el chico reciba por parte de sus pares implicará la pérdida de la seguridad en èl, siendo esta la segunda necesidad esencial en la pirámide de Maslow. ya que, la precedente es la necesidad fisiológica vital en cualquier ser vivo. La ausencia de seguridad en cualquier ser humano impedira el desarrollo de las otras nesecidades (amor, autorrealización, etc...), pues así se limitará al individuo y con esto a la sociedad a la que pertenezca.

La autoestima se ausentara totalmente del humano, tal como se le esfumo a Andrea, tal como se me esfumó a mi. Andrea era una chica como yo. Descataba entre sus compañeros desde pequeña, no aceptada en el grupo de amigos o compañeros pre-dominantes, necesitada de afecto hasta niveles desorbitantes y falta de actitud para enfrentar los problemas suscitados en su vida. Tan voluble, que cualquier calificativo que le asignaban, terminaba por desarmonizar sus pensamientos. Gorda, cualificativo mortífero y generador de su enfermedad.

Es tal el desvirtuamiento de la imagen humana propia que produce tal afección que pienso como ex-victima de anorexia que esta, viene acompañada de algunos sintomas de esquizofrenia, pues es una voz constante la que te indica la inanición que terminas aislandote en tu bestial visión del mundo, pues es el mundo quien te rechaza.
Recuerdo el inicio del calvario propuesto por la anorexia, en un primer lugar comenzaba a creer que estaba gorda, pues el IMC indicaba ques estaba en el limite de lo normal...

Comenze en el colegio, cuando cursaba séptimo básico. Todos los Lunes, despues del colegio me pesaba, por ende cada semana me ponia metas/logros para reducir los kilos que componian mi cuerpo, considerados monstruos extraños que eran objeto de mi odio. Cada Lunes bajaba 200 gramos a 3 kilos, si bajaba menos de 500 gramos me odiaba, repugnaba mi cuerpo, mi ser, mi vida... Me golpeaba el estómago, pues lo consideraba el peor castigo que me podia suceder. Llegue a pesar 40 kilos.

En un comienzo, comia un poco menos de lo normal, despues separaba todo el plato, luego dejaba de comer dos días y solo ingeria té sin azúcar o agua, luego armaba y desarmaba el plato... Despues comenzé a vomitar el agua y casi nada de alimento que ingeria. Mi mamá poco se dio cuenta, no lo hubiese hecho si yo no me hubiese descuidado, pues dejaba el baño sucio. Fue ese el momento en el que tuve que desarrollar nuevas estrategias para mi fin único... Si me daban leche, me manchaba el bigote para mostrar a mi mamá que habia tomado leche, pero el resto lo arrojaba al lavamanos en su descuido, la comida la metia en bolsas que mantenia en mi mochila, para botarlas en el colegio. Esos fuerón mis pasos hasta que los huesos se me notaban, las costillas, el pecho, todo. Mís funciones orgánicas desaparecierón. Amenorrea, fue la más evidente, hasta taquicardia... Empezaba a fallar mi corazón, pero no me podia detener... Ya no dependia de mi, sino de la anorexia.

No podia detenerme, no era cosa de voluntad, ya me habia sobrepasado... Me sentia sola, inadvertida por el mundo... Lloraba constantemente para que alguien se fijara en mi, en mi problema... Para que alguien me ayudará. Queria contarle a mi mamá, pero no tenia el valor, pues consideraba que ya tenía suficientes problemas. Hasta que un día tuve un fuerte dolor en el pecho, que me arrojo a la ventana... Casi me cai... Por suerte estaba mi prima chica y a ella le conte, tal vez ni siquiera comprendia el gran problema que me afectaba, ya no importaba, pues ella me escuchaba.

Es increible pensar que lo único que queria era que me escucharan, que alguien se diera cuenta que no era una roca, sino un ser humano. Por consiguiente, sentia, respiraba, vivia al igual que los demás, aunque ellos no se dieran cuenta de ello.

Logre salir, dificil proceso.

Andrea no pudo, nadie la escucho, nadie se percato que estaba alli. Por eso me choco su muerte, pues yo tambien pude haber tenido el mismo fin. Ella me recordo. que la vida es una playa... Arena que se pega a los pies, una vez que te mojas.

Aún estoy sola, no Esteban... No es ofenderte, ni proponer que no me importas... Sino es lo que siento por mi y para mi únicamente. Lamentable es no hablar con alguien cuando son muchas las cosas que se quieren decir, pero más lamentable hubiese sido si por hablar, traicionaba mis ideales.


Carolina.

Crimen.

Asesinar a alguien, no es un pecado.
El verdadero pecado es traicionar a una persona.

Crimen.

La rápida traición
Salimos del amor
Tal vez me lo busqué. ♫

He cometido traición.
Lamento...
Te prive de mi.
Me lo busque?
Claro que si.

Mi ego va a estallar
Ahí donde no estás
Los celos otra vez. ♫

Las dudas.
Falta de confianza.
Adiós.

Mirada.

NO
Si
NO
Si


Puede ser.


Has oido hablar de relativismo?


No


Tres opciones:
Hacer una clase de titeres,
Imitar a una pelicula gringa
o
Hacer filosofia.


Cuál me aconsejas?


Titeres, manipulares de entes, del ser último... Es evidente.
Peliculas gringas? Lindas, idiotas... Pero, sin sentido común.
Filosofia, so sirne para nada Práctico.


Confusión.


"Todos los caminos llegan a Roma"


Si.


Bien, sabes la ruta a seguir.











φ

No soy.

Fácil es emitir un juicio sobre otro individuo.
Nos provoca placer atribuir cualidades a otro ser.
Sin embargo, no es correcto.
No trato de llenar mi boca de ética, mucho menos de moralismos decadentes.
Pretendo humanidad des-medida.
Declarar una sentencia sobre un ente, es difícil de realizar.
Solo la negación nos permite calificar el ser último, la realidad.
Calificar con un no sera la estrategia adecuada para llevar a cabo una cualificación.
No soy, no como la negación de un verbo, sino como un modo de re-conocer la realidad que se aleja de la praxis, para ser un donador que agita la realidad de modo tal que se nos muestra claramente.
Ser como movimiento, negación como calificación.